恋愛が怖いくらいうまくいく『思考法』とは?

恋愛が上手くいってない人は考えているようで全然考えてない。

あれらは考えているフリだ。思考停止状態。

換言すると、正しく思考してない。

おそらく、考えると言ってもどう考えればいいのかが分からない人が多いのであろう。

今回のコラムは、そういった人たちに向けた文章だ。これを読んで、「考えるための考え方」を会得してほしい。

恋愛が下手な人ほど使ってない思考法とは

それは推論の思考法である。

今回はその中で帰納法と演繹法について解説する。

聞いたことがある人もいると思うが、実はこの思考法、恋愛が上手くいっている人は無意識のうちに使っている。

ちなみに今回僕が特に重要だと主張したいのは、帰納法である。

まず帰納法から解説していく。

○帰納法とは

帰納法とは、複数の事実から共通点を発見して、結論を導き出す思考法である。

恋愛を例に用いて帰納法を解説する。

例1

・私が付き合ったクズ男Aは感情の起伏が激しかった

 

・私が付き合ったクズ男Bは感情の起伏が激しかった

 

・私が付き合ったクズ男Cは感情の起伏が激しかった

私が付き合ったクズ男に共通するのは感情の起伏が激しいことだ。

よってクズ男は感情の起伏が激しい。

例2

・私が男性Aに振られた理由の一つに「自分の都合を押し付ける」がある

 

・私が男性Bに振られた理由の一つに「自分の都合を押し付ける」がある

 

・私が男性Cに振られた理由の一つに「自分の都合を押し付ける」がある

私が男性に振られた理由に共通するのは自分の都合を押し付けることだ。

よって自分の都合を押し付けると男性から振られる。

極端な例であるが、これで理解していただけただろうか。

つまり帰納法とは、自分の今までの経験を無駄にせず、そこから今後に役立つ学びを抽出する思考法なのである。

恋愛経験が豊富なのにも関わらず一向に恋愛が上手くいかないのは過去の経験から共通性や法則性を発見してないからだ。

「失敗から学べ」という言葉があるが、より正確に言うならば「複数の失敗から共通点を発見して学べ」ということだ。

ちなみに僕はずっとこの思考法を用いている。

僕が再三クズ男について語り続けることができたのは帰納法のおかげであるし、乏しい恋愛経験で電話相談ができたり恋愛コラムを書けたりできるのは帰納法の恩恵である。

帰納法とは、少ない資源で学びを最大化させる最強の思考法であると実感している。

帰納法を活用する上で重要な力

帰納法を活用していく上で重要な力は「分解力」である。

例えば、「振られた」という経験を分解していく場合は、「振られた」という事象の構成要素を考える必要がある。

僕だったらこう考える。

振られた→
飽きられた、相性が合わなかった、お互いを尊重できなかった、自分が重たかった、自己開示できてなかった、自分の魅力が足りなかった、相手を知らなかった

などである。このように分解しておくと、共通点として結びやすくなる。

つまり、単なる経験がこれからの学びにつながる財産に変わる。

帰納法を使えるようにするために、普段から事象の分解を心がけると良い。

恋愛が上手くいかない人は仕事ができない?

恋愛が上手くいく人は仕事もできるし、仕事ができる人は恋愛も上手くいっている。

おそらくほとんどの人が肌感覚としてこれを理解している。

では、なぜ双方が相関し合っているのか。まず仕事において求められる要素や能力を分解してみる。

仕事・・・計画性、プレゼン能力、交渉力、合理的思考、創造的思考、論理的思考、ニーズを捉える力、直観力、文章能力、戦略、戦術、問題解決能力、問題発見能力 など

どうであろうか。

一見すると恋愛に無関係な要素に見えるかもしれないが、よく考えてみると、恋愛でも必須の能力ばかりであろう。

例えば、プレゼン能力。相手に自分の魅力をプレゼンできないような人が相手からの好意を獲得するのは難しい。

例えば、ニーズを捉える力。相手が何を求めているのかを捉えることができなければ、いくら優しくしようとしても逆効果になってしまう。

例えば、問題解決能力。恋人が困っていたときに一緒に問題解決できる力があれば信頼されるであろう。

そもそも恋愛というのは一つの問題解決に過ぎない。

このように、仕事と恋愛のように一見すると異なる分野でも、分解していくと共通性が発見しやすくなる。

帰納法と分解はセットで活用するとよい。

○演繹法とは

演繹法とは、前提となるルールに物事を当てはめて結論を出す思考法である。

ここでいうルールとは規則や常識、あるいは方針や法則など一般的に正しいとされていることを指す。

 

恋愛を例に用いて演繹法を解説する。

例1

①人は相手に好意を持つと質問の回数が増える(前提となるルール)

 

②男性Aは私と話している時、質問の回数が多い(当てはめる物事)

 

③よって男性Aは私に好意を持っているだろう(結論)

例2

①お互いが尊敬し合っていると関係性は長続きする(前提となるルール)

 

②私は彼氏のことを尊敬できていなく、彼も私に対して尊敬の念を持っていない(当てはめる物事)

 

③よって私たちの関係は破綻しやすいであろう(結論)

このように、ある法則を出発点にしながら論理的に結論を出す思考法である。

この思考法は物事を予測することにおいて非常に便利である。

しかし、この演繹法は弱点がある。それは、「前提となるルールが間違っている」場合である。

例えば、次の例はどうだろう。

 

例3

①優しい男は、車道側を歩いてくれる(前提となるルール)

 

②私の彼氏はいつも車道側を歩いてくれる(当てはめる物事)

 

③よって私の彼氏は優しい(結論)

この例を読んでどう思っただろうか。おそらく、短絡的だとか、そうとは限らないよな、という感想を抱いたと思う。

これはなぜ説得力が低いのか。

それは前提となるルールの妥当性や客観性が弱いからだ。

車道側を歩いてくれることは優しさの一つの要素かもしれないが、それだけでその男が優しいと判断するのは早いであろう。

つまり、演繹法は前提となるルールが間違ってしまうと全てが崩れる脆さを持っている。

最初にあげた例1もそうだ。

「人は相手に好意を持つと、質問回数が増える」

一見すると説得力のあるルールのように感じるが、本当にそうだろうか?

確かに好意があれば、相手に関心を持つから質問回数が増えると考えられる。

しかし、相手に好意がなくても雑談を盛り上げるために質問を多用する人もいるだろう。

あるいは、相手に好意があっても慎重になってしまい質問ができない人もいる。

このように、演繹法は非常に便利な思考法であるが、脆い面も備えている。

常識やルールが目まぐるしく変化している現代社会において、演繹法を駆使しながら、同時に前提を疑うことが大事なのかもしれない。

現代の恋愛において最強の思考法とは

現代は正解がない時代だと言える。

誰もが道に迷いやすく、答えを自ら探さなければならない。

つまり、正解よりも自身の経験や知識から導き出された見解が必要となってくる。

その中で最強な思考法とは、帰納法+演繹法の組み合わせだ。

この組み合わせはお互いの欠点を補い合い、時代の潮流に左右されにくい。

では、どのように組み合わせるのか。

一言で言うならば、「帰納法で自分のルールを作り、そのルールを演繹法に適用する」である。

 

恋愛を例に具体的に示していく。

帰納法で自分のルールを作る

・私が過去に一番長続きした彼氏は、いつも私のゆっくりとしたペースに合わせてくれた。

 

・私と付き合いが長い親友は、私の優柔不断な部分を「深く考えられて素敵」と言ってくれた。

 

・私が過去一番辛かったのは、即決即断の彼氏と付き合って、私にも常に早い決断を求められていた時である。

この三つの事実から、私は自分の優柔不断なところを受容・肯定してくれる人と関係が上手くいきやすい。

 

②帰納法で導き出した自分のルールを演繹法に適用する

・私は、自分の優柔不断なところを受容・肯定してくれる人と関係が上手くいく(前提となるルール)

 

・今私と仲良くしてくれる男性Aは、私と一緒に物事をゆっくり考えたり話し合ったりすることを楽しんでくれて、

一緒にいて居心地が良い(当てはめる物事)

 

・よって、男性Aとはこれからも関係を継続していきたい(結論)

 

このように、帰納法と演繹法を組み合わせると、個人の文脈に基づき答えを導き出せるという良さがある。

恋愛コラムや恋愛本を読むよりも、このように自分の内側と対話しながら答えを出していく方が無論上手くいく。

 

あなたの人生の答えはあなたの中にしかない。

今回僕が一番伝えたいメッセージはこれだ。

これまでくどくどと思考法の解説をしたのは、全てこのメッセージを伝えるためだ。これを何とかして理解してもらうために僕が用意した序奏を楽しんでもらえただろうか。

最後まで読んでくれてありがとう。

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